第二十四章 (第1/1页)

    第二十四章

    在监狱待了一个多月，妻子第一次来探望我。

    她说身T有些不舒服才没来。而且她希望每个礼拜都来看我一次，但可能没有办法那麽常来。

    其实不必，我并不希望她来。

    她的脸sE是有点儿差，但心情看来不错。她说她表哥搬回隔壁住了，我才懂得她心情好的原因。

    我突然不了解自己替她顶罪值不值得？

    只是可怜他们相Ai却不能相守，为何我得承受这样的代价？

    秋天了，但天气依然十分炎热，一点点该有的萧瑟感觉都没有。

    她说了很多话，如往常那样。我随便听听，也如往常那样。时间要到了，她沈默下来，但她的表情还是喜悦的。

    「我怀孕了。」她说。

    我什麽都没回，专注地看着她。

    好久好久没这样看她了。隔着一块玻璃，她微笑的脸，感觉好远好远。她的样子，像是在期待，期待我说些什麽。

    我该说些什麽？

    她走了，我也得走了。脚伤在入狱前已完全痊癒，但我走路的样子仍跛着。少了脚趾，走起路果然很不平衡。小趾头那样小得微不足道，却是人T上不可或缺的部分。

    妻子的表情印在脑海里，很清晰。她心里满满的喜悦却只能在脸上微微地笑着，她依然是值得同情的。

    我想起在家浴室里看到宜芬的脚趾还有nV儿自杀用的刀子那时。刀子对我的震撼力b较强，nV儿自杀的画面立刻浮上眼前。如重演般，我再一次看着她自杀，再一次感受无b的痛苦。

    捡起脚趾，当下我并不知道那是宜芬的，趾节上的痣顿时令我恍如入梦。nV儿还是婴孩的时候，我常r0Un1E她的趾头逗弄她发笑……从梦里出来，我很清醒，nV儿不在了。但，前两天不是还听见nV儿的房里有声音……妻子说宜芬来了住在nV儿的房里，不是宜芬和家燕两个nV孩在房里说说笑校的声音吗……是宜芬在挣扎，试图从贴在嘴上的胶布缝隙发出求救的声音！

    妻子关了她两天，然後在浴室杀了她。她的脚趾被割下，身T被丢到排水G0u里。弃屍，妻子无法一个人办到，她表哥帮着她吧。杀人，没他的份。他再怎麽Ai她，他也没种杀掉自己的骨r0U。脚趾呢，谁割的？这我猜测不了。但我确信，留下脚趾在浴室里，是刻意的，她的主意。

    她要让我知道，谁都不能阻止她和她表哥在一起。谁都不能，他们的父亲不能、徐莉梅不能、宜芬也不能。而我，非但也不能，还得帮助她。

    记得那时候，我笑了，骄傲地。

    很容易消散的骄傲感，接下来是无尽卑微的沮丧感。

    自以为了解人X、了解妻子。面对她，我却无法遵从那些道理中所指引的方向，只得无奈地朝向卑劣那方走去。曾以为我有多狠。老丈人喜欢我，他说过就是因为我像他一样，够狠。把他的事业和nV儿交给我，他放得下心。他错了，够狠的人是他的nV儿。

    她利用我对她还有着那麽一点点的Ai意，她用尽了我，却还可以微笑着。

    她还不会放过我。出狱以後，我还得继续当他和她孩子的挂名父亲。

    我是活该的。但连她表哥和徐莉梅的孩子也不放过。她狠，够狠。

    谁能真正了解自己遗失了什麽部分？

    没有。我以为我不再可怜人，我却一直在可怜着她。

    她表哥也够可怜，搬运自己nV儿掉了脚趾的屍首时，他在想些什麽呢？

    徐莉梅那可怜的nV人自以为正义的行为是为了什麽b不得已的理由呢？

    每个人都是可怜的，连妻子肚里还未出生的孩子也是可怜的，出生之後将渐渐遗失美好的部分，走向一无所有的境界，直驱Si亡。

    同样的故事又将上演，虽然可能不会再出现脚趾，但结局已注定了。

    nV儿自杀的时候，用刀子奋力割开手腕。她真使了很大的劲，血一喷出，她的手腕垂吊着还摇摇晃晃的。她真的想Si，所以我不做任何拦阻的动作，静静看着她直到她断气。没救她反而是救了她，我当她是自己的nV儿养了二十几年，她不想活了，那就不要活了吧。那时我一直对自己说，我不是她真正的父亲，我没有权力或义务阻止她的自杀。她知道我正以同情的目光看着她，而她，也回应了我相同的眼神。

    我和nV儿，互相同情着。我永远记得最後一个瞬间，她笑了。用最後一丝力气笑了，也使我一直流着的眼泪停了。

    我拿走nV儿的遗书。上头写着：我去Si了，不想活不为什麽，就是不想活了。很多事，你们不讲，我也早知道，那又怎麽样呢？以为变坏会改变你们、改变一切，并没有。我懂了一切都不会为谁而改变。

    遗书我带去公司用碎纸机切得粉粉碎碎，妻子永远不会看到也永远不会知道内容。人都会为自身的卑劣而Si，像我这种卑劣又Si不了的，身上所剩的美好微不足道得连自己都看不见，也只得因为某些莫名其妙的期待活下去。

    妻子总惧怕人拿她和她表哥的事说嘴成1uaNlUn，所以她非得隐藏着。不是就不是，她何苦惧怕呢？惧怕得使她忘了她真正的罪，然後不断不断地为着掩藏而继续犯罪。

    见Si不救是一种罪，在监牢里，我赎我的罪。我有罪。真正的罪名是我从没承认过的。但，事实就是事实，纵使我表面上是因为杀害宜芬而坐牢。

    人生到底该追求什麽？

    当一切都拥有了、当一切其实都不曾有过，一yEj1q1ng是最简单的幸福吧，身在牢狱里更能T会此番道理。

    回到我的床位，我开始回想一些nV人……但我怎麽也记不起任何一个她们的脸孔？脑海里仅有一张面容。

    妻子第一次对我微笑的样子。

    那是初进公司的时候，被上头责骂的我气愤难平，踢着茶水间里的垃圾桶，想着我不g了、这什麽鬼公司、鬼上司！

    「怎麽了？被主管骂吗？别气馁，加油！」她对我说。

    她的微笑，犹如春风，和煦又温暖，还带着……某种期待。期待我奋发向上成为一个成功的男人吗？那时，我傻的，只会这麽想。当时，我不认识她，後来才知道她是老板的nV儿。她对我的笑成为我改变的理由、努力的动机。

    Ai情究竟是什麽？为什麽可以改变一个人，也可以毁灭一个人。

    值不值得？

    该不该承认？

    我Ai不Ai她？

    她Ai不Ai我？

    又如何呢？

    我是不是该问问她，孩子是我的吗？

    虽然好奇，但我并不打算知道。有所期待，我才活得下去。

    ｅｎｄ

    张苡蔚

    １７０４１０２７０