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    「你昨天还好吗？」

    当我今日一到校，难得看到b自己还要早来的梓凌，她便立刻凑到门口来询问我的状况。

    昨天的我并没有来学校，而是因为发烧的关系请假在家休息。

    说来倒也有些荒唐，原本在前天晚间睡前，因为最近JiNg进班的复习排程实在太过紧凑，功课也愈来愈多的缘故，我本想装病请假一天。不过在隔日被妈叫起床後，我居然还真的发烧了，原本的装病变成了合理的请假，让确认过我额头温度的妈也无可奈何，只得替我打电话给班导。

    「没事，发烧而已。」我g起唇角，轻轻的摆摆手，「昨天没有回群组是因为我一直睡，抱歉。」

    我说谎了。

    其实昨日再睡饱退烧後，我便有JiNg神了许多，甚至还可以趁无人在家时打开网路，连上网来浏览各种与YEDI相关的一切。

    而在放学时间後，我看着我们三人的群组不停的跳出新讯息通知，原本我是想点进去加入话题的。可当我看到预览内容中，她们两人聊的都是今日上英文课时发生的事，里面掺杂着好多我听不懂的资讯，我忽然就失去了点开的勇气了。

    当时的我，感受到的是自己与她们二人的格格不入，纵然过往并不是不会有这种感觉出现，然而昨日却特别的强烈。

    明明是三个人的群组，可在那时，我却感觉自己像被她们以一层透明无形的障壁给阻挡，另一头的她们笑的无b欢快，然而这头的我只能看着她们愉悦的模样，却什麽反应也做不出。

    我好讨厌这种感觉。

    心里头一个声音告诉我，我这样的心态非常不应该，明明我们是朋友，我却对此感到排斥甚至厌恶，是我自己不加入他们的话题，都是我的问题。

    可隐隐之中，我好像又感觉到另一个低语，它说，是知泫与梓凌的错，他们不应该在群组聊一些只有她们两人能畅谈的话题，应该要将我放在心上才是。

    我不知道谁说的是对的，我甚至不知道我为何会产生如此矛盾的两个念头，不知道，所以不想思考，所以我逃避。

    是的，我这个人一无是处，遇到困难就只会想逃避。

    「哎呦，你没有来我跟梓凌两个人很无聊耶，不要再生病啦。」正在更改黑板日期的知泫在写完後，拍了拍带着粉笔灰的手指，接着戳了下我的额头，「如何？有好一点了吗？」

    听着她语气这样真诚的关心，我忽然觉得我昨天的那些忧愁非常的不应该，心里头油然升起一GU罪恶感。

    她们也是把我当朋友的，对吧？

    然而，我居然还对我们之间的友情产生怀疑，甚至某些时候会想着，如果我不再去主动向她们二人接触，会不会某天她们就与我疏远，甚至形同陌路了？

    我可以放心了吗？

    「有啦，不过可能还是有点感冒，所以我戴着口罩。」我指着覆着半脸的蓝sE口罩，「谢谢你们的关心。」

    就算不是真的，就算一切只是虚假的场面话，那也无所谓。

    现在的我太过脆弱，内心如同一触碰就会破的泡泡，假若这样的谎言能温柔的将其包覆，那无论真相如何，我都不在乎了。

    然而，却还有一件事是令我在意的。

    如果、如果说……

    无论在知泫还是梓凌的心中，若我与另一人在余下那人的心中有着同等的地位，那就好了。

    今日妈告诉我，JiNg进班的导师又打电话告知她关於我的学习状况了。

    不意外的，我再次被她大骂了一顿。

    我曾以为自己在经历这麽多次的怒骂後会逐渐麻木，可实际上似乎并不是如此，每当妈用失望的眼神盯着我，嘴里说出诸如我很没用之类的言词时，我的泪水总还是会抢先一步掉下来。

    我知道我让大家失望了，包括我自己。

    随着距离大考的日子越来越近，施加在我们身上的压力自然也日益俱增，这是我所无法承受的，所以我只能选择逃避。

    我在学校的表现越来越差，虽然考卷上的成绩我仍是维持老师不会说嘴的程度，可成绩单上的另一栏平时成绩，上头的数字实在惨不忍睹。

    不交作业、没有订正考卷……种种的理由都是造就这般境地的缘由。

    我个人其实是无所谓的。老师跟父母都希望我能考上第一志愿的nV中，而目前看来我也是没有问题的，我不懂他们为何还要对我步步紧b。

    「我为什麽要顾好我的平时成绩？明明升高中才不会看平时成绩。」於是方才，在数不清已经是妈第几次的发火後，我如此回应。

    「你！」妈的表情更为狰狞，看得出来她原本就已经熊熊燃烧的怒火更盛了，「郁宛绒，这是态度！如果你高中还是这个样子，你到时候就没办法考上好学校！」

    「那不就是未来的事吗？那就未来再说就好了呀……」我垂眸。

    「不准给我再顶嘴！」妈大吼。

    我明白，在他人的耳中，我这番言论听起来是多麽刺耳荒谬。我无b清楚自己的想法已然产生扭曲，可这些思绪却占据了我所有的思考，对於课业上的一切，我现在唯一想做的就仅仅是逃避。

    未来的事未来再说就好了。

    我知晓自己现在说出任何话都会让妈更生气，於是我默默走回了房间，锁上房门後，深呼x1了一口气，倒在了床铺上。

    最近的我，在逃避之外，还将心思全然放在YEDI的一切上头了。

    每当听着他们的歌曲、看着他们的影片时，我就感觉自己像是身处在另一个不同的世界当中，像是中了毒瘾掰沉沦其中，无法将思绪拉回现实。

    很奇妙的是，我不愿cH0U离这样的愉悦当中，当现实中的压力愈大，我就愈想将自己塞进只有我与YEDI存在的美好空间中。

    就算一无所有，我还有他们。

    这听起来无b荒唐，可那又如何？至少当我身处在这样的空间中时，我是真心感到快乐的。

    压力越来越大是真的，我所流下的那些痛苦泪水也是真的，可那些追着光的快乐却也都是真的，一切都是无b真实。

    我戴上了耳机，点开金允澈在前几个月，在我还没Ai上他的那时出的混音带里头其中一首歌，让音乐静静的在我耳边流淌。

    金允澈，我好想知道，我好想知道若今天你是我的话，会做出什麽选择呢？

    你会默默承受这一切吗？还是鼓起勇气反抗呢？

    我真的好想知道。